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    學霸王驍、撒貝寧同樣“凡爾賽”,兩者背后情商差了好幾個等級?

    2021-01-25 15:48 來源于:未知
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    史上最牛網導讀: 怎么就“凡爾賽”了?一個認真的在搞笑,一個在秀優越感 撒貝寧在說的時候,一點都討厭不起來,就覺得挺可笑。

    情商并不都是天生的,需要在后天的培養和磨合中逐漸形成和完善。有研究表明,孩子從嬰兒時期,就開始感受和學習情商,到童年時期,情商開始逐漸形成。#凌晨爸媽成長記# #育兒有招# #家庭教育加油站#

     

    現在流行的熱詞“凡爾賽”是什么意思?用何炅老師的話說,就是“用最低調的話,炫最高級的耀”。一旦炫不好,就容易閃著腰,惹人討厭。

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    學霸王驍、撒貝寧同樣“凡爾賽”,兩者背后情商差了好幾個等級?

    在綜藝《令人心動的office》中,就有兩位學霸級的“凡爾賽”人物,然而同樣都是“凡爾賽”,卻得到了網友不同的評價。

    斯坦福學霸王驍,從第一天實習,就成為了行走的斯坦福“代言人”,斯坦福T恤、斯坦福水杯、斯坦福工牌帶、甚至手機殼都是斯坦福周邊。

    和王穎飛第一次見面,王驍表示自己很緊張,因為自己是第一次來律師所實習,之前都在國際組織學習的,不經意地炫了一把。

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    大家在自我介紹時,王驍說自己的愛好是海島旅游,被新同事吐槽“自己的夢想竟然是別人的愛好”。

    王驍表現著實令人尷尬。何炅直言他很“凡爾賽”;楊天真認為“大家又不是看不出來,何必呢?周圍人都不是傻子,在這種環境下,大家還是言行一致比較好,免得顯得自己格格不入。”

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    另一位“凡爾賽”人物,就是撒貝寧,他曾憑著“北大還行”、“雙保送經歷”、“什么叫考生”、“沒參加過高考的內心有遺憾”,這些讓人羨慕嫉妒恨的“凡爾賽”語錄,被何炅被戲稱為“凡爾賽鼻祖”、然而撒貝寧不但不惹人厭,反而還被網友喜歡,人氣飆升。

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    同樣都是“凡爾賽”,為什么會被區別對待?

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    我們仔細觀察后,會發現,兩者背后透露的情商差了好幾個等級。

    在《你好生活》節目中,幾位央視主持人,都表示自己當年考了第一名。撒貝寧插了一句:“跟一幫還需要考試的人坐一起,真的是......”

    撒貝寧和這些央視主持人,曾經共事多年,大家彼此知根知底的,而且這么多年的感情打底,這樣的玩笑沒有問題的。

    學霸王驍、撒貝寧同樣“凡爾賽”,兩者背后情商差了好幾個等級?

    而且,撒貝寧的部分“凡爾賽”語錄是在錄制脫口秀節目中說出的,脫口秀是一個要求玩兒梗、甩包袱的節目,這樣的話是完全貼合節目需要的。

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    可是,對于王驍而言,他只是一個剛入職場的實習生,大家都是從零開始,這個時候的“凡爾賽”就成為了一種刻意的顯擺。

    而且,大家還不熟悉,彼此還存在競爭關系,王驍話,很容易被別人當成一種刻意的“挑釁”,故意抬高自己,給對方壓力。

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    所以在什么場合,面對什么樣的對象,你的話語,表現都非常重要的,尺度把握不好,就變成了炫耀,彰顯優越感,掌握好分寸,才會讓對方舒服,也提升印象分。

    而這一切,都是由情商高低決定的,也正應了那句話“你的智商決定下限,而情商卻能提高上限”。

    學霸王驍、撒貝寧同樣“凡爾賽”,兩者背后情商差了好幾個等級?

    著名情商研究專家張怡筠認為:情緒是本能,情商是能力。

    情商之父丹尼爾·戈爾曼也說過:一個人的成功,智商占20%,其余80%是其它的因素,其中情商占很大一部分因素。

    情商并不都是天生的,需要在后天的培養和磨合中逐漸形成和完善。有研究表明,孩子從嬰兒時期,就開始感受和學習情商,到童年時期,情商開始逐漸形成。

    作為家長,一定要抓住孩子情商形成的關鍵期,做好孩子的情商教練,提升孩子四項能力,培養孩子“情商力”。

    1、情緒管理能力

    情商最基本,也是最重要的能力,就是情緒管理能力。擁有穩定的情緒,才能遇事不慌,在任何場合中做到游刃有余。

    父母的情緒,對孩子的影響極大,如果父母的情緒控制力差,喜歡發脾氣,動不動就抱怨、怒吼,責罵,或者是喜歡拿孩子撒氣。那么孩子也會出現和父母相同的脾氣,敏感易怒、情緒外露,這樣的孩子沒有城府,容易感情用事,與高情商無緣。

    所以,讓孩子擁有情緒管理能力的第一步,就是父母要學會控制自己的情緒。

    曾經看過一個視頻,爸爸對女兒說“你可以生任何人的氣,但是不要讓這種心情支配太久,你可以不開心,你可以想辦法發泄出來或者傾訴,但是你要學會放下,讓自己開心。”

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    父母要學會接受孩子的情緒,也要讓孩子接受自己的情緒,我們要讓孩子明白,各種情緒的存在都是合理的,我們要學會接受它,直面它,表達它,然后消化掉它。

    教孩子把感受和情緒表達出來,讓孩子明白什么才是正確解決問題的方式。

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    2、共情能力

    心理學家羅杰斯指出:所謂共情能力,就是一種能設身處地體驗他人處境,從而達到感受和理解他人情感的能力

    王驍之所以被批,就是他的共情力稍弱了一些。

    我們在和孩子的相處中,父母要學會和孩子共情,讓孩子感受到共情的魅力和作用,讓孩子習慣用共情的方式來解決問題,這樣孩子自然而然就擁有了共情力。

    接受和關注孩子的情緒,用詢問的語氣鼓勵孩子表達出自己的情緒;

    閉上嘴巴,多傾聽孩子的想法和內心,讓孩子感覺到自己在被父母關注和接納。

    認可和肯定孩子產生情緒的原因,不要糾結對錯,讓孩子明白自己在被理解。

     

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    但同時,家長要注意區分共情力和敏感的區別。

    內心敏感的孩子往往是討好型人格,他們非常在意別人的情緒看法,所以總是小心翼翼地去迎合別人。

    而共情,則是雙方站在平等的角度看問題,懂得換位思考,理解對方,多角度看問題,找到適合的處理方法。

    學霸王驍、撒貝寧同樣“凡爾賽”,兩者背后情商差了好幾個等級?

    3、自我控制能力

    俞敏洪說“沒有自我管理,人生難以變得更好。”

    生氣時,仍能保持清醒和理智;

    失敗時,能及時振作起來,調節心態;

    成功時,不到處顯擺,保持謙遜......

    良好的自我控制能力 ,不僅僅對孩子的生活學習有幫助,也會為他的情商加分,讓孩子能擁有更好的社交關系。

    拒絕包辦,還給孩子一定的自由,讓孩子學著自己規劃安排生活和學習,同時提升孩子的自理能力。

    建立規則意識,把握底線,讓孩子明白:自由可以有,但是要有尺度,絕不能越界。

    多鼓勵孩子,而不是否定孩子,不要給孩子過多的壓力,多給孩子正面的暗示,增加孩子的自信心。

     

    學霸王驍、撒貝寧同樣“凡爾賽”,兩者背后情商差了好幾個等級?

    4、自信力

    如果孩子不自信,總是唯唯諾諾,不敢交朋友,不敢和其他小朋友一起玩,怎么可能有提高情商的機會呢?

    家長要多對孩子進行鼓勵和表揚,讓孩子看到自己的優點,認同自己是與眾不同,且非常優秀的,以增加孩子的自信心。

    當孩子表現好時,肯定他的能力和努力,贊揚他的優點;

    當孩子出現問題,只批評孩子的行為,而不要牽涉到人格;

    當孩子失敗時,給孩子支持和鼓勵,幫助孩子找到問題的所在......

    做得好時,捍衛自信;做得不好時,保護信心,讓孩子總是充滿著陽光和斗志,樂觀開朗,積極向上。

    學霸王驍、撒貝寧同樣“凡爾賽”,兩者背后情商差了好幾個等級?

    《情商》作者心理學家丹尼爾·戈爾曼說“家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。”

    情緒是天生的,但是情商卻是我們幫孩子養成的,作為父母,我們需要幫助孩子擁有高情商,幫助孩子抓住未來的幸福。

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